Опубликовано пользователем Катюша Флора
Анекдоты the best:
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее!?!?! Покажи!!!
Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее!?!?! Покажи!!!
Как рассуждают дети:
Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
- Блог пользователя Катюша Флора
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарии
А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
...Три дня и три ночи тер Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.
- Красная Шапочка, - возмущается пятилетняя Леночка, - сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
- Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
- Чего тебе надобно, старче?
- Как ты меня, Рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чё?!
- Да примерно это я и имела в виду...
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!
Али-баба подходит к пещере, говорит:
- Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
- Введите ваш пин-код.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж БЕЗ БИЛЕТА НА КАРУСЕЛЬ ЛЕЗЕШЬ?!
Заходит Пятачок в магазин:
- А из чего подушки сделаны?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.