Опубликовано пользователем dasha02
Про вовочку:
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Ваша оценка:
* * *
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!
Ваша оценка:
* * *
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Ваша оценка:
* * *
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
* * *
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .
про школу:
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
* * *
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
* * *
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Оставляем отзывы!
Хорошего всем настроения.
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Ваша оценка:
* * *
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!
Ваша оценка:
* * *
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Ваша оценка:
* * *
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
* * *
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .
про школу:
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
* * *
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
* * *
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Оставляем отзывы!
Хорошего всем настроения.
- Блог пользователя dasha02
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарии
2) 4
3) 4
4) 5 ХД
5) 5
6) 5 ХД
7) 5
9) 5 ХД
Это мои оценки анекдотам. Все очень понравились)))
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь.
То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...
Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
- И зачем это в сентябре я кофе пил?!
***
Снеговик подходит к доктору и говорит:
- У меня нос сломан! Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет!
- Доктор, я бессмертный?!
***
- Ну, как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает. Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достаёт из него дневник и прячет под кровать.
***
Подарил Пяточок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовёт Пяточка:
- Поди-ка сюда, сейчас ты у меня получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни мёда!
***
Учитель спрашивает Петю:
- Сколько будет 3 умножить на 8?
- 24!
- Докажи!
- Честное слово. Мамой клянусь!
***
- Коля, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Поработал себе недельку и целый год свободен!
Жду ваших оценок!
2.5-
3.5
4.5
5.5
6.5-
2:5
3:5+
4:5
5:4
6:5++++++ХД ХД
7:5++++++ХД ХД
8:5
9:5,но это не про меня,я химик))))))
Мой кот Василий силён в математике
Учит во сне Васька письменный счет
Чтобы потом рассчитать мог на практике
Нужен ли Васе СЕДЬМОЙ бутерброд!
П.С. Это про моего кота написано!
Спят усталые студенты,книжки спят...
Злые преподы с зачётом ждут ребят...
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться...
Глазки закрывай-ЗА-БИ-ВАЙ!!!!!
ЖДУ ОЦЕНОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------
Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества...
----------
Баба, откладывающая деньги на черный день во время солнечного затмения неслабо оттянулась...
----------
Я понимаю, что дома должно быть убранно и что покушать. Только не понимаю - при чем тут я?
- Слушай, что это с ней?
- Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...
Летит филин и кричит:
- Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
- Ого!
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди отсюда!!!.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"